天陸寶寶們生日快樂！小小的一篇賀文！和另一篇：望你幸福自由，是姐妹篇，不過單獨觀看也不影響閱讀（大概）

捏造注意！

陸視覺。

醫院是我以前曾經最熟悉，也最為討厭的地方，滿目的白，過度淨潔過的空氣冷得讓人發抖。可是現在卻變成了我心所屬之地，我依然不喜歡醫院，但是心情卻從討厭變成了害怕。

我小時候身體不好，睡覺前每晚每晚都向星星許願希望自己可以健健康康地和天にぃ一起玩，但是機會我抓到了，得到了健康的身體，但是天にぃ卻代替我成為了我的代罪羊，患上了哮喘。和以前不一樣，父母他們把關心都轉移到天にぃ身上了，這讓我不禁覺得上天是不是想讓我換位思考天にぃ的立場呢？比如下雨天甚至雷鳴的壞天氣，還是自己不舒服依然會戴著口罩短短地過來看我一眼，或者學業繁重的時候依然跑來醫院看著面色蒼白的我，日復一日，從未失約過。

從小時候開始，天にぃ就是個不會破壞「約定」的，溫柔的人。他包容了我所有的任性和無知，為了不讓我愧疚而選擇自我傷害和犧牲，就算被誤會，身上已經滿目瘡痍，他依然會擁我入懷，微笑著說「沒關係」。

怎麼可能沒關係啊天にぃ，太狡猾了！那麼悲傷的表情怎麼可能沒關係……難受得讓我想哭，天にぃ為什麼……

為什麼不願意更多地，相信我呢？

因為我一直是那個跟在你後頭，小小地跑一會兒都會隨時病發的煩人的弟弟嗎？儘管天にぃ一直跟我說不是，但我卻無法不愧疚，那一根針依然隱隱刺痛著我。如果我身體健康的話，那麼天にぃ是不是也可以有一個正常人該有的快樂童年，而不是被我拖累無法和同齡玩伴一起嬉鬧。

我想和你一起啊天にぃ！就和我一開始想要成為偶像一樣，我想和你站在同一個高度、在那個同一個眩目的舞台上和你一起唱歌——我想和你看著一樣的風景！

但我果然是太自私太貪心了吧？現在還讓天にぃ……

踏入病房的一刻我將一切拋諸腦後，天にぃ就在那白色的房間裡靜靜地看著窗外的風景。像天にぃ這樣美好的人就應該站在舞台上揮灑汗水，閃閃發光地享受著舞台回應粉絲們的愛，不是現在毫無生氣地坐在病床上看著框架裡的天空。

眨眨眼睛將那快要奪框而出的眼淚擦掉，抱緊懷裡的花，我笑著向天にぃ打招呼：「天にぃ！今天怎麼樣了？」

他轉身，依然是那個溫柔得讓人想要哭泣的微笑，「我很好哦，陸。」

我走過去將額頭貼著他的，這是頭一次天にぃ向我提出的一個像是撒嬌般的要求，我很開心，這是他願意依賴我的證明。我希望他能得到幸福，以前總是他為了我而拼命，現在就是我了。

額頭上有涼意，明明是有點可怕的事卻讓我安心下來。天にぃ的體溫偏低，但是是健康的範圍，我則是偏高——明明是雙子我們卻如此相反，比如髮色、比如性格，都是對立卻又矛盾地互補的。他是我的一半，兩人在一起才是「我」，才是「我們」。但這只是我單方面的想法，天にぃ是自由的，他不屬於任何人。之前我剝奪了他飛向天空的權利，重來一次我必然要讓他擺脫名為「七瀨陸」的牢籠，掙脫枷鎖，得到自由。

我想讓他多接觸外面的世界，我想讓他重新站上那個屬於他的輝煌舞台，想向世界分享天にぃ的笑容。我在病房裡為天にぃ和其他一起住院的小朋友唱歌、講故事，說我上課的一起——就像天にぃ以前為我做的一樣。我覺得自己越來約接近以前的天にぃ了，我看著他高興的臉容，我也覺得開心，也說得越發起勁。只是死神再次迫近，天にぃ病發了，像我以前一樣咳得撕心裂肺，我聽著那熟悉卻又陌生的聲音只覺得害怕，會被帶走嗎？會消失嗎？天にぃ會消失在這座白色的墓園裡嗎？

我不要！

回過神來我再次被他抱在懷裡，與他的額不一樣，他的身體很溫暖。他緊緊地抱著我安撫我，我埋首在那溫暖的歸處，沒忍住撒嬌——天にぃ是存在的，他沒有被死神帶走，他依然是我的天にぃ。

「沒關係的，陸。」

他的話語依然溫柔，他的懷抱讓我安心。

「對不起……」

天にぃ的手在我的背上輕柔地拍著，像是以前一樣。我眷戀著這片刻的溫暖，像以前一樣撒嬌哼哼。聽到他無奈卻又寵溺的笑聲，我閉起眼想起了以前曾經搜過的，大波斯菊的花語，是自由。

天にぃ，我望你永遠幸福自由。

《完》

注：波斯菊花語是憐惜眼前人；大波斯菊花語的花語是少女的真心、少女的純情、清淨、高潔、初戀、自由、爽朗、永遠快樂（from百度百科／網站花言花語）

7/9/2017

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